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愛就是不怕被你麻煩

我要評論  4/17/2017 9:52:31 AM   瀏覽次數:

小時候,我媽對我講過最多的一句話就是:你不要麻煩別人。

印象中,有一次過年,親戚給100的壓歲錢,她硬是搶下來,又塞回去了。后來狠狠教訓了我說:你拿了,我還得給回去。以后壓歲錢,給你,你也別要。

這件事,很多年過去之后,我都記在腦子里,每當收到別人的饋贈時,腦子就自動播放這個畫面,忍不住就拒絕:不用,不用,太麻煩了。

但我覺得特別幸運的一件事是,我遇到的朋友們,都特別能懂我,都會主動跟我說:你千萬不要怕麻煩我,有事就跟我說。

我才慢慢發現:原來大部分人就是這樣相互麻煩的嘛,比起絕不麻煩他人,彼此麻煩才是人情社會更正常的一件事。

|壹|

麻煩,就是人情

我和一個朋友第一次見面,約好了地點。我出發后不久,她卻跟我發短信說:她一會還有事,能不能換到離她更近一點的地方,這樣我可能大概需要多走20分鐘的路程。

我答應了,可心里還是會嘀咕:第一次見面,就這樣麻煩別人,這樣的朋友,能交嗎?

可后來卻發現,她不怕麻煩別人的原因,是因為她真的特別直爽,從來不會拐彎抹角的。每當她遇到什么好吃的,買到什么好東西,她都會主動問我要地址,一定要快遞給我。

一來二去,我們竟然比其它朋友聊天見面的次數更多,友情也是突飛猛進,很快就知道了彼此的喜好,而且聊天也能比其它人聊得更深入。

我問她,你是怎么修煉成這樣的情商的。她說:因為我父母就是這樣的人啊。從我懂事開始,我家一到周末就是經常的賓客滿座,我媽從來不覺得麻煩,做好一大桌子菜,笑呵呵的招呼大家。然后,家里那個時候經常收到父母朋友同學從各地捎帶回來的土特產。

原來,情商真的是有家族遺傳的。很多人以為,這樣的人就是天性熱情開朗。但從她身上,我發現,不怕麻煩不是一種天性,而是一種好的思維。

認識琳琳后,我看到關于美國國父富蘭克林的一段小故事:有一次,他很想和一個議員合作,但這個議員是出名的高冷難接近。后來,他知道議員有一本絕版的稀世圖書,于是就詢問議員能否把那本書借給他看兩天。
議員同意了,接下來,當他們再次見面時,他主動和他聊起了這件事,還表態希望富蘭克林以后不用怕麻煩他。
富蘭克林把這次的麻煩事件,歸結為一條簡單的原則:曾經幫過你一次忙的人,會比那些你幫助過的人更愿意再幫你一次忙。
像琳琳這樣的人,她們能夠和更多人結交,有著更深層的交往,正是因為早早懂得了這條簡單原則吧。反而活得特別坦蕩,好的壞的,喜歡的,不喜歡的,都可以直說。大家反而不用猜來猜去的,增加溝通成本,而且你更不用擔心,她對你這么好,拿什么來還。

因為,你會知道,她總有需要麻煩你的時候。

|貳|

你為什么那么怕麻煩別人?

當一個人害怕麻煩別人的時候,其實他心里被灌輸了一種規則就是:沒有人喜歡被別人麻煩。我這樣做,肯定會被討厭的。

當然,如果你天天是發廣告、促銷、求點贊、求投票,這樣的麻煩,當然沒人喜歡。

所以,怕麻煩的本質,不是真的自立自強,而是害怕他人不喜歡自己。認定別人的不怕麻煩可能只是客套,隨口說說的。

在過往那個年代,確實有很多情況。比如,小時候去一些親戚朋友家做客,作為小孩子,你都確實聽得出來,那句“常來坐坐,常來玩”,哪句是真心的,哪句是客套話。

我其實特別理解,因為那個年代,物質還不豐富,家里來了客人,會增加平時的花銷,普通家庭如果省吃儉用慣了,確實沒有辦法經常主動邀請朋友們。

而且那個時候,大家都不需要那么多信息資訊來源,按部就班的工作生活結婚生子,真需要幫忙的事情頂多也是找親兄弟姐妹解決。

可現在不同了,城市那么大,如果沒有朋友,你融入這個城市的時間,要緩慢很多。如果沒人可麻煩,這個城市對你一定是冷冰冰的,沒有人情味的,呆不下去的。

我每次回老家,常常看到他們因為哪個朋友搬家需要幫忙,哪個朋友結婚需要幫忙而急急忙忙離席。雖然他們自己的時間被這樣的事情占用了很多,但有時候真心會羨慕,那種一人有事都來幫忙的感情。

當年我對深圳這個城市,從陌生到熟悉,正是因為有了一群不怕麻煩他們的朋友。即便現在,說一聲我要回去了,也都不用愁沒地方住。雖然我更喜歡住酒店,不想打擾朋友家人們,但這樣的一聲招呼,就足夠令人覺得暖心了。

|叁|

愛就是我想被你麻煩

回頭想想,那些和朋友最難忘懷的一些記憶,很多都是和麻煩有關。

至今還記得,有一次生病,朋友給我打包帶來了一碗熱乎乎的雞肉粥,那是我吃過的最暖的一碗粥。

時常有人問我,為什么不愿意讓男朋友為自己埋單,也不愿意收禮物。女人是不是應該保持這樣的獨立,不依賴他人。

麻煩,不代表依賴。過度依賴,是因這個人喪失了自我獨立的能力,喪失了一個成年人的自我選擇、自我負責能力。而真正的愛,一定是,如果你需要被麻煩,只能優先麻煩我。

朋友小云有一次和男朋友吵架,起因就是因為她電腦壞了,而她求助了另外一個男孩。男友知道了特別生氣的說:就算我修不好,我可以找朋友啊,或者花錢找專業的人啊。她很無奈的解釋說:因為看你最近比較忙,所以不忍心打擾你。

男友聽了,很認真的跟她說:“我會一直有忙的時候,如果你都不習慣找我,那么下次,下下次,你一定會覺得,我不夠愛你,我顧不上你。可我其實根本不知道,你在那個時候需要我啊!”

現實生活中,有無數姑娘,一開始都是像小云這樣懂事體貼,可最后,這樣的懂事體貼不愿意麻煩對方,漸漸就會變味,變成委屈,變成無奈,變成——“我的人生,好像沒有你,也沒有多大影響。”而對方也會發現——你都搞得定,我們漸漸無話可說了。

感情就是這樣漸行漸遠的,從第一次我不想麻煩你開始,從第一次我不想被你麻煩開始。

以前我也搞不懂,為什么有些女人,專業上那么優秀,生活中卻那么白癡。后來我懂了,因為她們背后有一個愿意被她們麻煩的人,因為她們不需要耗費能力去處理那些麻煩,于是這個能力就漸漸退化了,于是她們的臉上總有一種,被時光偏愛的幸福感(簡單說,就是不容易老)。

當婚姻走過這么多年,我自己最大的發現也是,我越來越愛麻煩那一位了。雖然偶爾他也會抱怨,但其實,他也知道,麻煩的潛臺詞就是:沒你不行。

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